6 Beziehungsmuster, von denen die meisten Menschen denken, dass sie giftig sind

Vor einiger Zeit schrieb Mark Manson einen Beitrag mit dem Titel „6 Anzeichen dafür, dass man in einer giftigen Beziehung ist“. In den Monaten seit der Veröffentlichung hat der Artikel eine Menge Kommentare erhalten – und man weiß, dass er einen Nerv getroffen hat.

Seitdem hat er eine erstaunliche Anzahl von Dankes-E-Mails erhalten, und etwa zwei Dutzend Menschen haben ihm gesagt, dass der Artikel sie dazu inspiriert hat, eine Beziehung (oder in einigen Fällen sogar eine Ehe) zu beenden. Es scheint eine Art Weckruf gewesen zu sein, endlich loszulassen und zu akzeptieren, dass Beziehungen dich manchmal knebeln können.

Aber neben dem Lob hat er auch eine Menge Fragen bekommen: „Wenn diese Gewohnheiten eine Beziehung ruinieren, welche Gewohnheiten machen dann eine glückliche und gesunde Beziehung aus?“ und „Wo ist ein Artikel darüber, was eine Beziehung großartig macht?“.

Das sind wichtige Fragen. Und sie verdienen eine Antwort.

Es ist also an der Zeit über die Themen zu schreiben, die in einer Beziehung wichtig, aber schwieriger zu bewältigen sind. Wie zum Beispiel die Rolle des Streits, das Verletzen der Gefühle des anderen, der Umgang mit Unzufriedenheit oder das gelegentliche Gefühl der Anziehung zu anderen Menschen. Das sind normale, alltägliche Beziehungsthemen, über die nicht gesprochen wird, weil es viel einfacher ist, über Welpen und Sonnenuntergänge zu reden.

In diesem Artikel geht es darum, dass Eigenschaften, die nicht in unser traditionelles Bild von der Liebe passen, in Wirklichkeit notwendige Zutaten für eine erfolgreiche Beziehung sind. Viel Spaß!

1. Einige Konflikte ungelöst lassen

Es gibt da diesen Mann namens John Gottman, der seit mehr als vierzig Jahren intime Beziehungen erforscht und das Feld praktisch neu erfunden hat.

Gottman hat das „Thin-Slicing“-Verfahren entwickelt, bei dem er Paare an eine Reihe von biometrischen Geräten anschließt und sie dann bei kurzen Gesprächen aufzeichnet. Anschließend analysiert Gottman das Gespräch Bild für Bild und achtet dabei auf biometrische Daten, Körpersprache, Tonfall und die gewählten Worte. Dann kombiniert er all diese Daten, um vorherzusagen, ob ihre Ehe schlecht ist oder nicht.

Das „Thin-Slicing“-Verfahren

Sein „Thin-Slicing“-Verfahren hat eine erstaunliche Erfolgsquote von 91 % bei der Vorhersage, ob sich frisch verheiratete Paare innerhalb von 10 Jahren scheiden lassen werden – ein erstaunlich hohes Ergebnis für jede psychologische Forschung. Gottmans Seminare haben eine um 50 % höhere Erfolgsquote bei der Rettung gestörter Ehen als herkömmliche Eheberatungen.

Das Erste, was Gottman in fast allen seinen Büchern sagt, ist: Die Vorstellung, dass Paare kommunizieren und alle ihre Probleme lösen müssen, ist ein Mythos.

Bei seinen Untersuchungen von Tausenden von glücklich verheirateten Paaren, von denen einige seit mehr als vierzig Jahren verheiratet sind, hat er immer wieder festgestellt, dass die meisten erfolgreichen Paare hartnäckige ungelöste Probleme haben, über die sie manchmal schon seit Jahrzehnten streiten. Viele der erfolglosen Paare hingegen bestanden darauf, alles zu klären, weil sie glaubten, dass es zwischen ihnen niemals eine Meinungsverschiedenheit geben dürfte. Ziemlich bald war auch die Beziehung leer.

Erfolgreiche Paare akzeptieren und verstehen, dass ein gewisser Konflikt unvermeidlich ist, dass es immer bestimmte Dinge geben wird, die sie an ihrem Partner nicht mögen oder mit denen sie nicht einverstanden sind – das ist alles in Ordnung. Du solltest nicht das Gefühl haben, jemanden ändern zu müssen, um ihn zu lieben. Und du solltest nicht zulassen, dass Meinungsverschiedenheiten eine glückliche und gesunde Beziehung beeinträchtigen.

Doch wie geht man Streit und Meinungsverschiedenheiten am besten an?